21 feb 2013

Hasta pronto amigo



Hasta pronto amigo
Hoy se ha marchado (tristemente) un personaje, quizás de no tanta importancia en mi vida pero si de mucha utilidad. El énfasis que yo ponía al usarlo no era el mismo a aquellos que sin embargo viven obsesionados e idiotizados idolatran a este ser que para ellos es de suma importancia. Mejor dicho mas que un ser, el concepto consumista los obliga a obtener uno mejor, más actual y con miles de funciones que quizás nunca las utilicen, sin saber porque, se someten a la moda que día a día se la imponen.
Desde una cantidad “x” de colores, stilos, marcas, tamaños, con mas funciones, menos funciones ha efectuado un domino en la sociedad donde al caer el próximo mas cercano a uno, caen los siguientes.
Mediocremente solo por el hecho de entra en el circulo del egoísmo se apasionan, se esclavizan  y hasta se endeudan volviéndose un circulo sin fin.
Motochorros, personas que denuncia la desaparición, cuando que las mismas en realidad los venden con el simple objetivo de que los seguros les ayuden a comprar mejores modelos, son estas y otras situaciones las que en los últimos tiempos han generado un mercado más que potencial en nuestros medios y quizás en otros en el resto del mundo.
Quizás a esta altura asumas de lo que estoy hablando, quizás no, el hecho se centra en que hoy una vez más mate a un artefacto comunicador de personas, el mismo se ahogo en el inodoro, tarde unos tres minutos en decidir si lo salvaba o simplemente, con una estirada de cadena lo dejaba marchar, sin estar muy decidido me anime me introduje al susodicho contenedor de agua y lo rescate, para cuando fui consiente de mis actos ya era tarde el liquido se había hecho parte de mis poros, quédense tranquilos, todo esto sucedió antes de que proceda a bajarme los pantalones.
Yo asumo que el susodicho grabador de voces opto por este desenlace con el fin de alentarme a conseguir uno mejor, alentando mi lado consumista y en mis amplias comodidades, gracias amigo, pero no soy consumista.
Así que me encontraba con un amplificador de pensamientos mojado, no sabía muy bien como reaccionar, recordé el popular “LO PRIMERO QUE TENES QUE HACER ES SACARLE LA BATERIA SECARLO BIEN Y DESPUES PODES USAR”, la contradicción para aquel entonces se iba apoderando de mi, ya que decía, “el cel ya se mojo, si se vuelve a mojar no le va a pasar nada”, tome el jabón y le di una ducha instantánea, le saque la batería y lo seque.
Mi felicidad al ver como mi celular se había prendido recorría mi rostro, la sensación de felicidad por ver a mi BB en un estado de excelente salud era único (mentira nada de este párrafo es cierto ya que ni me puse feliz ni tengo BB).
El hecho es que funciono 10 minutos, luego se apagó y no se supo nada mas de el.
Pd: el celular fue enviado a rehabilitación y para la culminación de mi horario laboral lo retirare, esperemos no queden secuelas.

Horoscopo (13) libra leo



Libra: Las fotos del baño que subís al Facebook te vuelven famosa, te contrata una famosa empresa de inodoros para que fotografíes sus publicidades, en una producción le conoces al dueño, sorpresa es Tom Hanks, te invita a ver su nueva película terminas actuando de Wilson en el naufrago 2.
Tu disfraz para un asado en lo de tu novio/a luchador de sumo
Numero de zapato 73
Deporte favorito secuestro de fluorescentes

Leo :En el amor te encariñas con el poste de luz de tu vecino, se enamoran se escapan para casarse tu barrio se queda sin luz, le culpan a la ande, demandan a Itaipu y esta quiebra, Brasil se vuelca a un apagón general el mundial no se hace y Paraguay esta feliz ya que no participo.
Tu disfraz para tu cumpleaños alfajor de Mendoza
Color de uña gris casi verde
Deporte favorito rin raje

hOROSCOPO (12) ACUARIO GÉMINIS

Acuario: lo tacaño te va a salir caro, tira las frutas y pastafloras podridas los chinos mienten las gusanos no tienen proteínas producen caspa. Deja el timbre de vecino en paz, la próxima vez que le hagas al rin raje te vas a electrocutar. En el amor la relación que tenes con tu inodoro no te va a llevar por buen camino. En el trabajo deja de querer vender tus uñas como alargue. Tu programa preferido a prueba de todo en el mercado cuatro Tu disfraz para navidad parquímetro. Numero para la quiniela -6 grados. Tu deporte favorito tejo bajo el agua.

géminis: le dejas a tu pareja para casarte con una llama, viajan al Machupichu, la llama se da cuenta que no es una mujer/hombre, te deja plantado en el hotel se lleva toda la plata, terminas lavando las celdas de los unicornios en el zoológico de Canadá. Actividades como lavarte la cara con ayudin no van a evitar que te salgan los granitos, deja de desayunar mayonesa con aceite. Tu disfraz para pascuas rueda de silla de ruedas Numero para la quiniela pi (3,14) Deporte favorito ajedrez en paracaídas.