Horoscopo 9na parte (Acuario-Cancer)

Acuario especial para l. tenes fetichismo a tirar pedos vaginales en lugares cerrados en especiales ascensores, te cortan el cabello en el micro te haces alargue y pillas que es tu pelo
En lo laborar Te da sueño el café, le conoces a un multimillonario por Internet te envía fotos de un súper galán dejas todo incluso tu puesto de productora de tv, viajas a un pueblucho en medio de la nada y te encontras con un pelado echo puta, no tenes plata regresar te secuestra la visa y te obliga a hacer trabajos forzados.
En tu vida pasada fuiste el alargue de un travesti.
Numero quinielero alt f4.
Animal exótico de preferencia el Chihuahua tailandés del sur de Colombia
Color negro polvo tirando a fucsia medio verde


Cáncer: durante tres días te caga la misma paloma en tu comida, la pobre tenia diarrea al final terminan siendo súper amigas y se cuentan todo.
En el amor tenes un sueño súper loco en el cual te casas con el papá de tu compañera de 5to grado, mandas todo al carajo y obligándolo a dejar a su familia. Adoptan una tuna como hijo y lo mandan a la escuela.
En la salud te sale un dedo en la frente y un grano al costado del ano que te obligara a cambiar de religión tu mamá se opone y se vuelve nudista en un bar.
Te alucina boquear esperma de tucanes o de codornices.
Vida pasada enchufe usb de consolador.
Número de la suerte no tiene.
Insecto exótico de preferencia mosquito dengue

horoscopo 8va parte (Géminis-Leo)

Géminis: pillas que tu perra es mas puta que dos cabras y mas calentona que el picaflor del sur de Australia, de la decepción te metes a un convento te amputas los ojos y las orejas. En la salud deja de tragar chicles que encontras bajo las mesas de tu escuela, suspende con los postres gorda pedorra, los 25 mangos que te aplicas día a día te van a producir urticaria vaginal y va a llevar a que te amputen la uña del dedo gordo, depílate el pezón derecho no te favorece en nada el estilo natural.
En tu vida pasada fuiste el hígado de un gato vagabundo.
Numero quinielero -5º Celsius
Tu animal exótico pingüino del Sahara.


Leo: en la salud, las dosis extremas de ajo te producen sonambulismo, deja de toquetearte con jabón eso te saca cana baja el brazo. Los rinrajes que haces en tu propia casa a las tres de la mañana le ponen de mal humor a tu delfín, tu mamá te pílla y te obliga depilarte la cejas, te das cuenta que tenes fetichismo con los pupitres de tu escuela barrial, el celador te descubre toqueteándote y te saca fotos te chantajea con subir a su perfil de ork, le suplicas que no lo haga, te obliga a casarte con el, se van a Clorinda, te enamoras de un gendarme y le mandas preso al celador, formas tu movimiento gay en argentina y te haces súper popular Marcelo te llama y ganas bailando.
En tu vida pasada fuiste el monitor de un chico precoz.
Numero victoriano pi por tres a la séptima
Animal exótico con el que te identificas el tato bolita de Asia oriental.

un homenaje a dos grandes gracias por acompañarme en mi vida hicieron mucho por mi

un día …“SUI GENERIS” en mi vida.
Tengo la felicidad, el agrado y la dicha de poder llenar mis oídos con aquellas melodías, ritmos y esa voz increíble que por años conmovieron y conmueven a millones.
De la mano de un tal Charly y Nito; aprendí cómo ellos veían el mundo, fuí creciendo y así comprendí que el sol está -no es de papel es de verdad- y que todos tenemos una boca para hablar.
Estos cuentos locos fueron llamando mi atención llenando mi cabeza de fábulas interminables… Así junto a Casandra, Mariel y el Capitán, Mr. Jones y .. como olvidarme de aquel señor del saco azul triste, sí un tal Juan, -aquel que se escondía a la luz del sol- entendí, que la locura es poder ver más allá…
Con el tiempo necesité de mas, SI, un poco mas de aprendizaje en la estación del mundo SUI, así fue que me adentre mas y mas a este castillo de cristal; no me bastaba con solo escucharlo de vez en cuando, lo llegue a escuchar con obsesión incluso cuando me bañaba en la carretera con aquellos mil ancianos.
Como no hacerlos presente al señor tijeras y al fabricante de mentiras; o como dejar de imaginar a estos dos individuos uno con su amante una mujer alta, blanca y algo exuberante ya irreconocible luego de 20 años y el otro engañando a aquella niña inocente para así apoderarse de sus medias.
Tengo en mi cabeza melodías de aquel dúo maravilloso, una gata media loca; una vejez sin temores, una cama tan inmóvil y viviendo de la caridad ajena, -para cuando ya empiece a quedar solo-.
Me faltan palabras.. sí; las que aún no las hayan dicho Uds. .. SUI GENERIS en un día como hoy …

TOÑO IL TANO
Asunción, Paraguay
19 de julio 2009

las amis

bueno había dos vez dos putas que eran súper famosas, Ruperta y Valeria, Ruperta era la manager de los petes sin dientes y Valeria era la reina de los pedos vaginales, ellas recorrían el mundo en busca de hombres a quien inyectar su pureza y amor, todo iba bien hasta que muy lejano a su pueblo Ruperta se enamora de su cliente un hombre bastante mayor pero menor a ella de una apariencia baja pero mas alto que ella, esto imposibilitaba que ellos pudieran casarse ya que la mama de la novia no aceptaba que ella se casara con un árabe del sur de Bolivia, esto fue un gran golpe para ella así que se opero se saco los ovarios y se caso con Ruperta colorín colorado

Horóscopo 7Ma parte (Escorpio-Libra)

Escorpio: te das cuenta de que el amor de tu vida era tu compañerito de Cole lo buscas por las redes sociales no lo encontras, llamas a su casa y te dicen que nadie sabe de el, te vas hasta identificaciones y ahí buscas su dirección ya que tenes un amigo al que le vendías tu cuerpo que trabaja ahí, te da datos de donde supuestamente vive el amor de tu vida, pero te advierte que te vas a llevar una sorpresa, cuando llegas a su casa te das cuenta de que es millonario y su mansión es mas grande que la de Cartes, tocas el timbre preguntas por el y te sale una chica muy bien parecida, te dice que era el de chico que se cambio de sexo y es un súper travesti famoso en Italia, te hace pasar
a su casa te volves lesbiana y al final le cambias por su mejor amiga una modelo medio pobre que hace petes en una plaza
en la salud las tres horas diarias que pasas buscando extraterrestres con binoculares en el sol te van traer grabes consecuencias en el pulmón izquierdo toma mucho jugo de limón para contrarrestar esto.
Tu número de suerte es -58 grados Celsius tu animal favorito la culebra venenosa de irlanda.
En tu vida pasada fuiste una uña encarnada.

Libra: Cansada de que te pincelen en el micro vendes tus órganos por Internet te compras un súper auto, en el trascurso de esto le conoceos a una coreana te envía fotos y esta re buena te ilusionas ya que entiende todo sobre mariposas rosadas del amazonas, luego de cuatro años se compromete contigo y luego te propone casamiento, aceptas sin drama te envía los pasajes. En el aeropuerto te esperan dos negros que te dan la bienvenida con tres horas de abusos extremos, luego le conoces a la coreana, una madama hecha puta que te obliga a tener relaciones sexuales con animales y venden tus videos por Internet.
En tu vida pasada fuiste el bello púbico de un streper.

1ra Características (Tauro-Aries)

tauro Eres masoquista odias el reguetón, te crees corazón valiente y te pintas la cara, las cosquillas te ponen de mal humor, te excitan los malos olores en las otras personas en especial el akane, te irritan los pelos en las comidas, en momentos de nervios te comes los mocos.
Este viernes descubrirás algo nuevo en tu cuerpo pone atención cuando te bañas.
Regálale A Un tauro
Un juego de condones, en especial los extras larch, una boa verde ya que los ratones invaden su vida. Un pase libre para ver conciertos de mimos.
en tu vida pasada fuiste: la rodilla de un prostituta famosa


Aries: Te gusta sacarte fotos a lado de los inodoros, en especial los de lugares públicos, adicta a pegar chicles en los cabellos de desconocidos, te excita mojar los pies en aguas de lluvia, En tu aspecto positivo eres medio pasivo y vegetal, no te gusta moverte, te irrita tener que respirar cuando comes, osado con mujeres mayores de 75, medio piromaniaco, te relaja meterte bolitas en la nariz.

Regálale A Un aries
Un anillo de castidad. Una iguana marroquí. Una agenda con las mejores direcciones de telos con su nombre impreso. Un consolador eléctrico de chocolate o frutilla.
en tu vida pasada fuiste el testiculo izquierdo del jardinero de la reina de inglaterra

Horóscopo 6ta parte (Virgo-Picis)

Virgo en estos días tus perros se escapa al sur de Bolivia ya que huelen a una cachorra en celos, tu prima lejana te cuenta que tu primo estuvo re enamorado de vos pero nunca se animo a decirte nada, vos quedas desconcertada ya que siempre te gusto te volves travesti y te amputas los ovarios para rehacer tu vida te vas a la Argentina y apareces en programas mediáticos donde conoces al amor de tu vida, tu primo se entera de esto se pone celoso va en busca de vos se da cuenta que le gusta tu pareja, esta te deja por el y te quedas solterona, te convertís en un moje tibetano,. En la salud deja de tomar sol a las 12 del medio día las manchas que te están saliendo podrán tener reacciones futuras. Tu numero de la suerte 203mil, color fucsia verdoso, calce 3/5 di a de la semana para casarte jueves para domingo.



Piscis Sos el hijo de una familia súper pudiente te vas a Estados unidos en busca de abrir y renovar la economía de tu país, al llegar te metes en Pare de comer una iglesia que renueva tu vida, regresas y formas abrís una sucursal tu religión con fines de ayudar a los gorditos, empesas con tus amigos y luego tenes miles de allegados, un día descubrís que sos la hija de un extraterrestre mandas todo al carajo y decidís viajar al centro de la tierra en busca de una respuesta en medio del camino conoces a un panchero que te enamora abrís un local de comida rápida te olvidas de tus viejos y nuevamente te enfocas en la plata, tu comida hamburguesa del parque con mucho power, tu animal preferido el elefante tailandés de Rusia.

el comienzo

Todo trascurrió en los alrededores de un país llamado UTOPIA muy lejano de varias dimensiones paralelas a la nuestra, donde no existen seres iguales sin ningún parecido alguno entre sí, cada uno con una particularidad, la unión de las especies produce nuevas y así sucesivamente evitando que los seres se asemejen entre sí.
Así fue que un día mongaru un escorpión con forma de amistad y mucha buena onda logra atrapar a MANICOMIO, el segundo con forma de cabra cuellos de jirafas, picos de cocodrilos, piernas de ramas, pulmones de elefantes, orejas de burros, y varias cabezas de entre las que resaltaban un monstruo de tasmania, tres hienas, dos calaveras, tres jabalíes y un unicornio.
Esta unión modifica todo en UTOPIA ya que ningún otro ser había logrado atrapar a este peculiar mamífero era muy escurridizo todos se peleaban buscando hacerse con este.
Este echo dio lugar a nuevos colores, seres sabores e incluso cosas inimaginables. Las jirafas

Horóscopo 5ta parte (Aries-Sagitario)

Aries: La jaqueca que no te deja en paz es a causa de que tus astros no te favorecen se están dando una joda de aquellas, por no querer actuar de meri Poppins en el colegio te volves musulmán y vendes tu cuerpo a un bajo costo en el mercado chino del sur de Italia, esperando claro que los ovnis no te rapten en un verano canadiense, tu mamá desorientada por tu desaparición le paga a un investigador privado el cual resulta ser un ex compañero de tu mamá quien estuvo enamorado de ella, mata a tu papá, como buen poli se cubre con otros sale libre de la cárcel y se queda al frente de tu familia, en el amor, deja esos trastornos psicológicos, la dendrofilia no es buena, aquel árbol que te atrae esta siendo arrancado para convertir la zona en un shopp. En la salud deja de querer ponerte un espansor en la nariz te puede dar un paro al testículo/ovario y tu mamá no va a estar cerca para ayudarte. Tu numero de la suerte el 69 al cuadrado menos tres, calce 12/5 comida favorita pimienta con ajo y un poco de a ají.



Sagitario: En el amor, le conoces a la empleada/o de tu tía por errores de la vida te terminas encamotando con tu prima lejana te introduce a una secta contra la zarigüeya peruana del sur de Canadá, vos no dudas en seguirla ya que te hipnotiza con sus huellas dactilares dándote masajes en las pupilas gustativas, en la secta le piyas a tu profesora de natación con tu abuelo, esta queda desconcertada ya que sos el mejor amigo de su marido, a la media hora huye con tu nono a Italia.
Cuida a tu perro le puede dar mal de ojo y así quedar preñado pero su cuerpo no le ayuda ya que no tiene útero y muere desangrado en navidad.
Comida melón a la vinagreta, numero de suerte 0, orgasmos por semana 4.

horoscopo 4ta parte (Leo-Géminis)

leo : a los 15 años vas a querer cambiar de sexo pero después te das cuenta de que te va a salir muy caro y te rectificas, en el amor te casas a los 34 con el pai/monja de tu comunidad, en el trabajo tu sueño de ser nadador Olímpico se ve frustrada por un laburo de medio tiempo como barrendero, te recomiendo que vayas dejando los 13 mangos que te comes los últimos viernes de cada mes te vas a empachar, tu numero de la suerte 18 -3x5 elevado a la tercer a potencia igual a 5 tu calce -0º tu país Italia en verano tu especie gorila tailandés


géminis: te despertas de una pesadilla en la que te amputaban los huevos/ovarios, te duelen las nalgas, tene cuidado con quien tomas unas copas podes tener fuertes repercusiones en tu vida, en el amor te enganchas de un bailarín exótico se acuesta contigo te deja por su profesor de esgrima, deja de reutilizar los preservativos hace rato vencieron y solo sirven una vez, si el alcohotes de embarazo te sale positivo contrarresta los efectos secundarios con dos duchas frías y paño calientes en la hinchazón repetí este proceso 6 veces al día, si no funciona consulte con su psicóloga en el trabajo cambia tu mentalidad y deja de querer ser un actor/a futbolista. Tu numero de la suerte es el &(léase infinito) tu calce el 2 tu época del año es invierno sudafricano, tu deporte badminton acuático.

mi viejo

Hoy hace unas horas exactamente fue uno de esos días o mejor dicho momentos en los que como popularmente se dice todo da vuelta.
Recuerdo muy bien como de chico, mi viejo me subía sobre su regazo y me permitía manejar, o las veces que después de llegar de su laburo cansado jugábamos penales bueno todo esto nace ya que hoy él cumplió mi rol de bailarín como cuando yo era chico.
Cursaba quizás los 8 años de vida mas o menos cuando mi papá mientras estaba parado me hacia parar sobre el sus empeines y así bailamos el vals gracias a el aprendí a bailar y me pude defender a la hora de ser atacado por las quinceañeras que querían bailar, bueno pero eso no tiene nada que ver, en fin paso el tiempo y esto no se volvió a repetir hasta que hace unos meses quise repetir lo que hacía de chico, pero como ya estoy grande casi le rompo el pie para peor tenia un dedo medio roto.
Pasaron los meses y la nostalgia de aquellos pasos que mi viejo me había enseñado iban creciendo, fue hoy que me decidí, le dije que ponga sus pies sobre mis empeines y fue así que danzamos recordando esos momentos que marcaron mas que buenos, tiernos y lindos recuerdos sumándose a esto las risas interminables que por el hecho obvio del giro de la vida eran mas que obvias.

Horosco 3ra parte (Capricornio-Tauro)

Capricornio: Los astros te aconsejan que te dejes de joder con las películas pornos que estas bajando te van a llenar la pc de virus, mercurio esta medio pirado no mires al cielo o te caerá un meteorito, en el amor tene cuidado y no te enamores de tu farmacéutico te regala anticonceptivos vencidos atende mas con quien te metes. En la salud deja de reclamarle al dueño del barcito de tu trabajo, que tu comida no esta caliente o no esta rica, cuando te regresa la comida, te la devuelve con un flor de pollo sacado de la garganta de cada uno de los mozos. Trabajo deja de hacerte la bondadosa/o en tu laburo mira que cuando llegues a tu casa te encontrás que no tenes mas ropa interior.
Color favorito mostaza brillante con un toque de fucsia, calce de zapato 76 y medio, oficio testador de vello púbico en un local chino.

Tauro: este mes tus astros no te favorecen, escóndete mas antes de que te encuentren, marte esta enfurecido no compres pelucas verdes. En el amor el chico/a que te gusta y te dice que en Europa esta de moda nadar en aguas de color te esta engañando no aguanta nunca y se mea encima, en la salud los tres tocos matutinos que le aplicas antes de ir al trabajo te traerán graves consecuencias te están por echar, en la salud deja de hacerte el/la facha, el talle de baquero que usas no es el tuyo date cuenta antes de que se te reviente un testículo/ovario. Color favorito frambuesa medio amarronado, talle 12, calor corporal -0º. Oficio perfecto celador de carnicería noruega.

mal llamadas elecciones

Cada 4 o 5 años dependiendo de lo que nos toca elegir, nos pudren con comerciales, infestando nuestras calles ensuciándolas cuando se supone que se postulan para un mejor cuidado de las mismas, gastando millonadas al promocionar al que estará a cargo de nuestras vidas públicas.
En boca de todos están los posibles ganadores, las caravanas entorpecen el trancito, todos dicen por quien debes votar, están incluso los que te aconsejan que si no tenes a quien votar o mejor dicho no estas a favor de nadie, des un voto útil.
Ahora yo me pregunto que sería un sufragio útil?
A ciencia cierta no se lo que significa, dicen que es el voto que ayudara a derrocar a uno u otro candidato por tal o cual lista, me aconsejan que elija a aquél que a mí parecer lo cumplir mejor con el rol o quien creo yo va ser quien robe menos.
La verdad es que hoy en día mi duda no es por quien votar sino por ¿que hacer?, votar y anularlo o quedarme en mi casa ahorrar ese tiempo y dormir, de ahí nace la popular frase, “NO TE QUEJES DESPUES SI NO ELEGÍS”, pero si le doy mi confianza a alguien y luego sale electo, ¿de que servirá que yo luego vaya y reclame? si nunca te hacen caso. Llegas a la municipalidad y no sos atendido como se debe, los policías no están capacitados, el empleado público te trata mal, sobrepasando nuestra autoridad siendo que ellos son nuestros empleados, que gracias a mí esfuerzo ellos tienen la posibilidad de darles un mejor vivir a sus hijos.
En el 2008 puse mi confianza en el actual gobierno, creyendo que algo iba a cambiar, hoy en día me doy cuenta que todo sigue igual la salud y educación se siguen cayendo a pedazos la mal llamada reforma sigue arrojando a jóvenes incultos a la calle.
Por eso este domingo pensare bien dos veces que haré.
Si dormir hasta la hora que se me plazca para luego comer en familia, o mal utilizar mi tiempo y ensuciarme el dedo.

Horoscopo 2da version (Acuario-Cancer)

acuario: en la salud las 33 empanadas que comes a la mañana te van a traer un problema de colesterol y la uña encarnada que tenes te va dar problemas de muelas hacete ver, en el amor el piercing que tiene tu novia/o en el ombligo se engancha por tu frenillo tene cuidado podes perder un diente. Trabajo: averigua mejor lo que tenes en el paquete que trasportas, eso blanco que se cae no es harina ni azúcar, tene cuidado de la cana.  

Tu numero de la suerte tres y medio color amarillo tirando a violeta, tu talle es xl no p, quizás por eso no te entran tus remeras.

cancer: en la salud: tene cuidado, que la marca de forros que compras, últimamente anda fallando no elijas de los que están en la vidriera, el sol cada vez esta mas fuerte, sus luz ultra violeta te puede convertir en papá, recomendale a tu mujer que se haga el tes de embarazo
en el amor: el chico que te gusta se vuelve travesti dale, otórgale los placeres que le gusta
trabajo: deja de ejercer la profesión de odontólogo, el titulo que compraste por Internet te causara problemas, tu color favorito es el rosado opaco, tu numero de suerte es el 9,14 tu peso ideal 150 kls. En tu otra vida fuiste videocasetera.

4ta parte de la cuca

Ni bien cruzo la frontera los conductores la tiraron en medio del chaco allí se topo con personaje de su imaginario, una piedra que se hacía presente en sus momentos de delirio cuando de hambre se moría, esta le hacía compañía, su amiga Petrona, una piedra a quien solo ella veía en momentos donde no tenía a nadie más.

Petrona. Hola como te llamas

Escucho a lo lejos cuca cuando el hambre la atacaba.

Pensamiento Cuca. Fakiu que carajo, una piedra me habla.

Cuca: ¿A mi me hablas?

Petrona: Si idiota a vos, a quien mas, o acaso ¿vez a alguien?.

Petrona es un ser que refleja las características del ser con quien se encuentra.

Cuca: ¿Qué carajo? Roca de mierda. (la cuca corrió hasta la piedra y le prendió una patada a la roca, como era de esperarse se reventó la pata mientras que a la roca no le paso nada)

Petrona entonces se largo a reír.

Petrona: si que eres estúpida no te das cuenta que soy una piedra.

Cuca: y ¿de donde eres?, ¿Qué haces?.

A la cuca le agrado la actitud de perra que esta piedra tenía, como que se sentía identificada.

Petrona: Yo soy tu amiga solo vos me podes ver nadie mas, te voy acompañar cuando estés sola y no tengas con quien hablar.

Cuca: buenísimo.

La cuca así anduvo varios días por el chaco comiendo lo que encontraba y hablando con la piedra, muchas veces los conductores por favores sexuales la trasladaban hasta donde llegaba su recorrido, cada día se acercaba mas a la capital paraguaya con el objetivo de cumplir sus metas y volverse millonaria.   

Gemidos hijos de puta

Bitacora del capitan son las 00:19 de la mañana un lunes, sigo sin poder dormir nuevamente soy atacado por seres sobre naturales en este caso GATOS, mis oídos son alimentados con groseros gemidos de gatos vagabundos que con felicidad sacian sus deseos sexuales esto significa que para la felicidad de algunos vecinos hijos de su puta madre que no tienen nada mas que hacer que alimentarlos para que luego se repita la situación y nuevos gatos invadan nuestras casas dejando sus necesidades por aquí y por allá (entiéndase eses meadas y preservativos aunque muchos no usan en este barrio si los hay, aclaro que no son de personas porque son así como preservativos en miniatura)  todo por culpa de unos pelotudos que se enternecen con estos felinos, aclaro desde ya que no tengo nada contra las personas que aman a estos animales pero si contra los que tienen uno y los dejan pasearse por las casas de los vecinos o no los castran si los van a dejar en libertad. Llegando a una puta realidad donde no se que es peor los putos gemidos de estos gatunos o el ataque incesante de bichos malevos.

fabrica de mosquitos

Bitacora del capitan son las 00:00 de la mañana un lunes NO LOGRO DORMIR.

encontré o mejor dicho después de mucho investigar llegue a dar con la fabrica o mejor conocida como fuente de mosquitos, es en el controlador o medidor de corposana de mi vecina (acuchillo que no se como se llama pero es el medidor ese que esta en la vereda) en donde los mosquitos sin vergüenzas se reproducen al dos por tres me veo con la total obligación de abortar con este laboratorio clandestino ya que de lo contrario desapareceré siendo absorbido por estos especimenes, teniendo consecuencias devastadoras, los mosquitos tomaran la faz de la tierra, todo será esclavitud y el agua será infestada por los mismos mosquitos pero serán ya mosquitos madres así como reinas, luego esto se complica un poco mas se vuelve mas densos, quilombo loo va a ser, el agua de sus residuos vamos a tener que tomar ósea van a tomar yo ya no estaré para contar la historia. luego el ser humano será una plaga para estos bichos, van a tomar todas las fuentes de agua tendrán que picarle a los mosquitos y serán una amenaza para ellos tomando así el lugar de succionadores, dando como concluida así la especie humana.

Para felicidad de la especie humana mi misión a sido casi un éxito en un 99% el saneamiento fue un éxito las larvas se están desintegrando lentamente, el laboratorio fue desmantelado a tiempo, quédense tranquilos luchare hasta el final para que la misión no solo acá en la vereda vecina sea llevada a cabo sino que en las otras veredas aledañas a mis casa también así mismo lo sean ya que estoy cansado de estos hijos de putas que con felicidad se llenan las bocas con mi deliciosa y única sangre.

pd. mayday mayday (léase socorro auxilio o mejor conocido como s.o.s.) los mosquitos reinas me atacan incesantemente, con una búsqueda de venganza hacia lo que he ocasionado a hijos sobrinos y nietos, estos me están atacando, se me hace difícil poder relatar el muy mal he incomodo momento que estoy viendo ya que me atacan de a 30, se complica cada vez mas espero poder salir victorioso de este ataque masivo y asi queridos amigos poder contarles que nuestra misión contra estos bichos del demonio que no nos dejan dormir fue victoriosa.

ESTA ES MATILDA

Esta es la historia de una SUPER NIÑA, con poderes sorprendentes,  que siempre esta con nosotros nos lleva y nos trae en aquellos momentos que nunca tenemos ganas de caminar, si nos sentimos solos siempre nos acompaña si estamos triste nos anima con su peculiar bocina, ella es perfecta con una carita que enamora a cualquiera, siempre expresando tanta ternura, pero “ojo” no acepta que cualquiera toque su garganta y mucho menos se monte en ella se puede rayar y deja de funcionar.

3ra parte de la cuca

Así fue que tomo todas sus cosas (al menos las pocas que tenía) y se marcho para el país vecino, llego a la frontera pero no logro pasar, no portaba ningún documento que la permita avanzar, recordó entonces a sus clientes, unos conejos policías que trabajan en la aduana.

La cucaracha era muy conocida por la aduana por dar pequeñas fiestitas de despedidas y orgías a algunos aduaneros, así fue tocando puerta por puerta para buscar a los conejos. Hasta que por fin los encontró, estaban justamente con sus mujeres las que vinieron a visitar para traerles el almuerzo.

Señora en que podemos ayudarla, le dijeron al mirarle, la verdad que necesito un favor, les dijo. Los conejos se pusieron rojos dejaron a sus mujeres y la acompañaron hasta afuera.

Cuantas veces te dijimos aleN que cuando estamos en el trabajo y más con nuestras mujeres no nos vengas a visitar, no me agarren así suéltenme o grito y les pudro el matrimonio, los conejos la empujaron al suelo, ¿así son?, les dijo, salí de acá putita si no queres que te mandemos presa.

La cuca era valiente, tanto que se animo a gritarles a sus mujeres, yo tengo mucho mas que perder que ustedes, los conejos entonces la levantaron y le dijeron, ¿que necesitas?, quiero cruzar la frontera pero no tengo papeles,le dijo la cuca, bueno dijo uno de los conejos, te vamos hacer pasar por medio de un camión en el que se trafica drogas, justamente ahora mismo esta por pasar uno acompáñanos por aquí. Los conejos la subieron y así dejo atrás su país “querido”.

Porque me considero un loco

Siempre me preguntan ¿porqué me considero un loco?
Esto me hizo reflexionar, ponerme a pensar y analizar del porque de mi postura.
Así de paso poder aclarar las dudas a los demás, llegando a la conclusión de que todos estamos locos, en una u otra forma. Pienso que la locura o mejor dicho el loco es aquella persona que no esta bien de su cabeza, alguien que sale fuera de lo común al no compartir el comportamiento del individuo común ya es un loco, esto nos dice la sociedad al querer imponer un estilo de vivir pensar o ser.
Esto es totalmente imposible ya que todos, muchas veces vemos las cosas diferentes a los demás o mejor dicho a lo que debería ser para la sociedad. El problema esta en que muchos se molestan cuando le dicen sos un loco o quizás no quieren asumir esta postura por pensar que esta mal, he ahí que yo asumo esta palabra sin problema porque me veo como un loco, ¡¡SI COMO UN LOCO, PERO UNO BUENO!!.